こんにちは。相談件数４万件、
「幸せな恋愛・結婚サポートカウンセラー」、
谷地森久美子です。

さて今回は
「夫婦や家族に関する一方的な思い込み」
の第二弾です。

毎日、
家族のために頑張っているあなたへ。

その思いは、
ちゃんと相手に届いているでしょうか。

本編は、カップルのどちらかが
独りよがりな思い込みで
頑張ってしまっている時の、
ふたりの寄り合い方を考えていきます。

さて、はじめていきましょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　
　
　
日々、自分のことは脇において、
　　　
子どものため、家族の生活を支えるために、
生きているあなたへ。
　　
そういう姿を示しているのだから言葉にしなくても、
パートナーはわかってくれるはずだ、と思っていませんか。
　　
これは日本独特の、カップルや結婚に関する
「非合理的な思い込み」のひとつ。
　　
　　
先日も行きつけの美容室で、店長さんから
同じようなセリフを耳にし、そのため、
　　　　　
「仕事に励んでいるのもすべては家族のためなのだと、
奥さまにちゃんと伝えていますか」とお尋ねしました。
　　　　
すると、
「別に、あえて伝えていないなぁ」という返事。
　　
だったら、伝わりませんよね。
　　
すると透かさず、
「でも、わかってほしいんですよね。
それくらい、夫婦なんだから」。
　　　　
私のほうもひかず、しつこく
「でも、伝えていないんだから、わかりませんよね！」。
　　　
私も、鬼です。^_^
　　
　　　
――つまり、上のような思い込みだと、
　　
自分の意図にそって、相手が応じてくれない場合、
「相手が悪い」となり、
　　　
言いたいことを伝えていないのに、
　　　
「なんだよ、全く！」と、パートナーに
勝手にスネる悪循環に陥っていきます。
　　

この「ひとりで勝手にスネる傾向や悪循環」は、

男性に限らず、女性にもあります。
　　
そして、互いに
　　
「相手が察するべきで、自分は動こうとしない」態度は
　　
言葉が使えず、ただただ泣き続ける赤ちゃんと同じです！
　　
　　
このような悪循環にハマったカップル・夫婦は、
どうやって、関係を回復していけるでしょうか。　　

　　　　
今回は、ポイントを２つご紹介しますね。
　　
　　　
① 自分が、実家の文化の、どんな側面に
影響、洗脳されているか、
パートナーの態度から振り返ってみる：
　　　　　　
子どもの頃から長い年月、
空気のように親しんだ実家の文化。
　　　　　
それが相手には通じないと言うことに
気づくことは、とても難しい。
　　　　　　　
そして、気づいても、本当の意味で
それまでの文化から、抜け出すのも難しいもの。
　　　　　　　　　
先にあげた、　　　
「家族のために頑張っている事自体、
言わなくてもわかるはず／わかって当然」も、
　　　　　
主張している本人にしか通じない、
一方的な思い込みであり、文化です。
　　
このような思い込みを持っている方の半数は、
　　　　
子どもの頃、言わなくても察することを
強要する空気・文化が、家庭の中に色濃くあり、
　　　　　
親の気持ちや暗黙の期待を、子どもなりに察して、
その通り、動くことを強いられる歴史が
あったはずです。　
　　
　　　
しかし――！
　　
今、生活している相手は、実家の親ではなく
「パートナー」なのです。
　　
パートナーにちゃんと届くように、
愛をこめて伝えていかない限り、
　　　
相手の理解は得られません。
　　
　　　　　
あなたが、自分だけの思い込み（文化）に
気づく、ひとつの鍵は、
　　
「身近なパートナーの、あなたへの反応・態度」です！
　　　
パートナーが、あなたにむけて
あたたかで、穏やかな反応を返してくれれば、
　　
あなたの頑張りは、
家族のためになっているかもしれません。
　　
しかし、もし、そうでなければ、
あなたは目を覚ます必要があるのです。
　　
パートナーのフィードバックこそが
現実を語ってくれます。
　　
それを活かさない限り、あなたは、ずっと
実家文化に取り込まれた、
「大人という、着ぐるみを着た子ども」のままです。
　　　　　
　　　　
② 「違い」をふたりで抱え続ける：
　　
自分に馴染んだ文化こそが、正しい／常識なのだと、
意地の張り合いを続けても、ふたりの幸せには繋がりません。
　　
ふたりのあいだに、勝負事は馴染みません。
　　　　　
否定しあい、自身の正当性を主張している限り、
　　　　　
違う国同士の戦いと同じです。
　　　　　
　　　
あなたとパートナーが出会った時を思い出してみましょう。
　　 
相手は、どんな世界を持っているのか、
　　
どうやったら、相手に興味を持ってもらえるか、
　　
相手と自分とが、共有できる世界はなんだろう、
　　
そして相手と、一緒にいたい、繋がりをもちたい――！
　　
　　　
心の底から、願いが叶うことを求めましたよね。
　　
そういった最初の気持ちを思い出してください。
　　
　　　
ふたりができる唯一のことは、
　　　　
自分の気持ちや考えを、
互いに、相手にしっかり届けること。
　　
　　　　
そうすれば、ふたりのあいだに、
文化の違いが見えてくる。
　　
相手の文化は、自分にとっては異物。
　　
もちろん「違いがある」を認めるのは、
たやすいことではありません。
　　　
子どものように一方的にキレたり、
短絡的に白黒つけたりせず、
　　
あるいは、どちらかが我慢して
合わせるものでもありません。
　　
ふたりのあいだで、お互いの文化が、どういうものか、
まずはひたすら眺め続ける――。
　　　　
その過程では、辛さ、苦しさなどを伴いますが、
その分、
　　　　　
「違いを抱えている私たち」という
私たち体験（共有体験）が生まれるはずです。
　　
　　
そして、その過程をへていくと、
　　
これまでは食い違い、ぶつかり合っていた
様々な考え方や生活習慣等に対して、
　　
――例えば、食事時のテレビをどうするか、
子どもの教育に夫婦でどう関わるかなど、
　　　　
「◯◯家では、こういう習慣があったのね」、
「△△家では、こういう考え方をするんだ」、
　　　　　　　　
「では、私たちは、どういうふうにしていこうか」
と、異文化交流が始まる。
　　　　
すると、「私たち体験」は
　　　　
べき論や良い悪いの二択を越え、
　　　　　　　
「私たちという新たな文化」へ変容し、
　　　　　
ふたりのあいだに愛の循環が生まれると思うのです。　　

公認心理師・臨床心理士 -谷地森久美子の公式メルマガ-

お名前(姓)

メールアドレス(必須)

Powered by メール配信システム オレンジメール