こんにちは。臨床心理士として20年、
「幸せな結婚・夫婦・家族カウンセリング」の谷地森久美子です。

このサイトでは皆さまが大事な方と、
より幸せになっていくために
「愛は、関わり合いを通して創り続けるものである」
を中心テーマとして、心理学の様々な智慧を
皆さまと共に分かち合っています。

たとえ人生は波乱万丈であっても、
パートナーとはおだやかなひと時を持ちたい…。

これは、多くの方が願うことの
ひとつではないでしょうか。

それなのにきょうも相手と、
勝った・負けたをやってしまう――。

それは、どうしてなのかを考えていきます。

それでは、はじめていきましょう。

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「相手に負けたくない…」
　　　　　　　　　
パートナー、もしくは彼／彼女に対して、
本来、勝ち負けなんて、必要ないはず。
　　　　　　　
なのに、相手に負けたくないと思ってしまう。
　　　　　　　
みなさんは、こういうこと、ありませんか。
　　　　　　　
誰かに愚痴るには、あまりにささやかで、
だからこそ、はばかられるような、でも、
　　　　　　　
ふたりのあいだで何度も繰り返されている
すれ違いやぶつかり合い。
　　　　　　　
　　　　　　　
カップルの問題を伺っていると、
かなりの確率で、しっくりいかない背景に、
　　　　　　　
「勝ち負け」が関係しています。
　　　　　
　　　　　　
白状しますが、かつての私も、これを
自らしかけ、相手をやり込めていました…(-_-;)
　　　　　　　
　　　　　　　
なぜ、そんな状態に陥ってしまうのでしょう？
　　　　　　　
今回は、その原因に迫っていきたいと思います。
　　　　　　　
　　　　　　
そして解決のヒントは、ずばり、
あなたの中の「女性性と男性性の活用」です！
　　　　　
　　　　　
性別を越えて、私たち誰もが持っている、
　　　　
相手に関与し続けようとする（女性的）特質と、
　　　　　
相手が受け取りやすい表現を選び、
適切な言葉で伝えていく（男性的）特質を、
　　　　　　　
バランスよく活かすことです！
　　　　　　　
　　　　　　　
ここから、さらに「勝ち負けが生まれる原因」を
考えていきましょう。
　　　　　　　
　　　　　　　
☆正しさを優先しすぎると、ふたりの関係は
　脅かされる？！
　　　　　
楽しいことよりも、正しさ・正確さが
優先された家庭で育ったあなた。
　　　　　　　
本当はもっと甘えてもいい時期に自力で
自立を果たしていったあなた。
　　　　　　
その他、諸々の状況で、
ひとり頑張るクセがついたあなた――。
　　　　　　
　　　
そんなあなたは、自分を守る工夫として、
頑強な男性性、
「ロゴス」を身につけていきます。
　　　　　　
　　　　　　
「いきなり、ロゴスって、何？」ですよね。
以下に、簡単に説明しますね。
　　　　　　　
　　　　　　　
「ロゴス」は、
　　　　　　
言葉（広い意味のことば）、論理思考に基づいた
男性性の根源的要素。
　　　　　　　
ここでの「男性性」とは、生物学的な男性♂ではなく、
「心理学的な、男性的特質」です。
　　　　　　
　　　　　　
判断、区別、切断などのパワーを伴った要素や、
　　　　　　
自分の内側＝こころ（感情、気分、気持ちなど）に
注目するよりも、
　　　　　　　
意見を述べたり解決を求めたりする、
主に頭（思考）に意識をむける特質があります。
　　　　　　
これは、ビジネスシーンにおいて、
存分に活かせる要素ですが、
　　　　　　　
近しい間柄には、配慮や工夫が必要です。
　　　　　　
　　　　　
距離が近い関係ほど、「気持ちの通いあい（情緒）」や
「気持ちが伴った言葉選び・言葉かけ」を
　　　　
地道に、丁寧に、結果を焦らず、
積み上げていくことが肝心です。
　　　　　　
（この「地道さ」「結果をあせらない」は、
パートナーシップや「愛ある関係創り」には
必須事項です！）
　　　　
そしてこれは、恋愛関係や夫婦に限らず、
親子関係においても言えることです。
　　　　　　　　
　　　　　　　　
「論理的に正しいのは、こっち、だよね」
　　　　　
「社会的常識で判断すれば、これを選ぶべきでは？」
　　　　　
「その発言は、何？　恥ずかしくないの？！」
　　　　　　　　
　　　　　
そう主張している側は、悪気がなく、
良かれと思って言っていることがほとんどです。
　　　　　　　　
ですが、言われた側にとっては、
たまったものではありません。
　　　　　　　
　　　　　　　　
パートナーだからこそ気を許し、甘える意味も込めて、
外なら絶対、言わない本音を口にしたというのに、
受け取ってくれない。
　　　　　　　　
これは、とても、傷つく！　

（大人でも子どもでも、両方、傷つきます。
正しさを優先した教育を受けたひとは、成人してから、
身近なひとに同じ関わり方をしてしまう
パターンがあります。）
　　　　　　　　
　　　　　　
指摘された側（傷ついた側）は、
これ以上、傷つかないように身構える。
　　　　　　　
（幼少期に、この関わり方をされた方は、
親の関わりによって、素直さを、失います。
素直になれない方は、このメカニズムが存在します。
だから、素直になれないことを、自分で責めない
ようにしてくださいね。自分を守るために身構えて、
素直さを失った・複雑になった経過があるのですから。）
　　　　　　　　
　　　　　　
少し、脱線しました。ここからあらためて
「なぜ勝ち負けが生まれるのか」に戻ります。
　　　　　　　　
親しい間柄なのに、相手から「正論」を強調され、
甘えられない雰囲気になる。
　　　　　　　
本来、味方であるパートナーとのあいだで
傷つき体験が生じ、相手への信頼が脅かされる。
　　　　　　　
信じていた相手だからこそ、よりショックが大きく、
これ以上、傷つかないように身構える…。
　　　　　　　
その結果、自分の正当性や生き残りをかけた戦い
＝「勝った・負けた」が生み出されていくことになる。
　　　　　　　　　
　　　　　
そして、この勝ち負けの萌芽は、
一見、取るに足らないことに見えるため、
　　　　　　　
大抵、数回はイラッとしても大人の対応として、
流してしまうことも多い。
　　　　　　　　　
　　　　　　　
本来、勝ち負けの芽が出た瞬間、
　　　　　　
これを取り上げていければ、
お互い理解しあえる絶好のチャンス…、となるところですが、
　　　　　　　　
それを流したことで、また同じことが起こり、
その都度、イラッ、カチンが勃発。
　　　　　　　　
そのうち、互いに、相手の言葉にとげや反感を感じ、
言葉の裏を読み、ふたりのあいだには
緊張が高まっていくのです！
　　　　　　　　　
表面上、波風立たないまでも、水面下では
冷戦状態（冷たい緊張関係）の場合もあります。
　　　　　　
そうして、気が付いた時には、
悪循環にハマっている――。
　　　　　　　　　　
以上のような経過・状況が、
勝ち負けの根底にあるわけです。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
次回は、さらに、
　　　　　
「メイク・ラブと勝ち負け」について。
　　　　　
そして、この勝ち負けを、
「ふたりで、どう乗り越えていくか」を
考えていきます。
　　　　　　　　　
最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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