こんにちは。相談件数４万件、
「幸せな恋愛・結婚サポートカウンセラー」、
谷地森久美子です。

みなさんは、「なぜか辛い状況にハマってしまう」、
「またマズい相手を好きになってしまった」など、
なりたくないパターンを繰り返してしまう体験、
ありませんか。

前回のA子の場合、
幼少期には両親、結婚してからは夫から、
暴力を受ける人生でした。

暴力に限らず「似たようなパターンを繰り返す」
という体験は、実は私たちの人生の中で
珍しいことではありません。

筆者も、大きな事故・事件に立て続けに巻き込まれ、
人生を自問する30代を経てきました。

しかしその後、心理学のある考え方に触れ、
その意味を深く理解するに至りました。

きょうは前回のケースを通して、
繰り返される辛い状況から、
人生をサバイブするヒントを考えていきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Ａ子さんの人生には、
常に苦しみがつきまといました。

罵声・罵倒が
普通のコミュニケーションだった子ども時代。

アルコールが入ると
豹変するDV夫との結婚生活。

繰り返される暴力。
そしてＡ子さんはいつも被害者。

その苦しみの根源には、
「加害者VS被害者」というペア／対（つい）が在ります。

ユング派から生まれたプロセスワーク
（プロセス指向心理学）では、

それらを、
人生の中で演じている「役割（ロール）」と、とらえます。

A子さんの例でいえば、
暴力を振るい危害を加える「加害者」。

それに脅かされる「被害者」。

それぞれを、

「被害にあっている＝A子さん」、
「暴力をふるう＝A子さんの夫」、

という、いつもの発想から、視点を変えて、
A子さんの人生にある
「役割（ロール）」と、とらえます。

A子さんのように、幼い頃から
脅かされる状況に慣れていると、
いつも“脅かされている”ことに目が向かいます。

これが被害者ロールです。

でも、悪いことではありません。
こういう状況になれば当然ですね。

しかし、上記の心理学の考えに従えば
A子さんがいつものように
「被害者」ロールを担うときには、同時に
「加害者」ロールもA子さんの人生に在るため、

A子さんに関係した人が、
加害者／暴力ロールを
“担わされる”　ことがあるのです！

以前は、A子さんの両親や、もと夫が
その役を担っていました。

仮にその後、
その人たちと物理的に離れても、
別の人間関係で、同じパターンを
繰り返す可能性があります。

例えば、
「もう二度とDV男とは、つきあうものか」と決意して、
新しい男性とつきあっても、ふたをあけると、
暴力的な相手だったり…
（つまり、またA子さんは、被害者ロールを担ったり）、

あるいは逆パターンで、
A子さんの子どもが学校で何かあったとき、
A子さんが、子どもを守るという名目で、
学校に対して、
モンスターペアレント／クレーマー
（加害者ロール）になったり…。

この「繰り返される対のパターン」は、
人によって様々な組み合わせがありますが、
A子さんに限らず、
私たちみんなの人生の中で起こっているのです！

でも、なかなか気づくことができません。

ではそのパターンに翻弄されず、
人生を生き抜く・生き残るには、
どんな手立て・ヒントがあるのでしょうか？

ひとつのカギは、
あなたが、
いつも担ってしまっている
「ロールを見抜く」ことです　！！！

具体的なヒントは、
また別の機会にご紹介します。

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