こんにちは。臨床心理士として20年、
「幸せな結婚・夫婦・家族カウンセリング」の谷地森久美子です。

みなさんはタイトルにある「甘え」について、
ポジティブ／ネガティブ、
どちらのイメージを持つでしょうか。

この言葉は、
ひとによって受け取り方が様々ですね。

今回は、個人と関係性、両方の可能性を広げる
「甘え」について。

大事な人との「甘えあい」は、
私たちに「成熟」をもたらす
大事な要素なのです。

それでは、はじめていきましょう。　　　　　　　　　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
若い時には、なんでも
自分ひとりでやれると意気込んでいても、
　　　　　　
経験を重ねる過程で、あとから振り返ると、
　　　　
未熟な万能感にすぎなかったと、
思うことがありますね。
　　　　　　　　
「万能 足りて 一心に足らず」
（「あらゆる技術や技にたけても、心が足りないと
本当の力を発揮できない。技術以上に心の修養が大事）
という表現があるように、　　　　　
　　　　　　
現状からさらに自分が突き抜けるためにも、
パートナーとの関係性は重要です。
　　　　
なぜなら、特定の相手と関係を育み合うことは、
日々、互いに切磋琢磨する地道な過程であるため、
　　　　
私たちの心を耕し、成熟に導く大事な試みだからです！
　　　　　　　　
　　　　
家族であるはずのパートナーと、
意見が合わず、しっくりこない――、
　　　　　　　　
これまでの過程で、ある程度の社会的地位を
獲得してきたけれど、でも、何かがたりない――、
　　　　　　　　　
仕事は好きだけれど、パートナーもほしい、
でもなぜか異性と縁がない――、
　　　
　　　
このような状況に該当する方は、以下に述べることが
次なる一歩へのヒントとなります。
　　　　　　　　
それは、ずばり、
　　　　
＊個として「自立」することが人生の最終ゴールではないこと。
＊人生の中で、甘えたい気持ちを満たしていくこと。
　（それが自己肯定感に、つながること）
＊「甘えあい」がパートナーとのあいだで可能になると、
　「私たち」の成長・成熟へと発展していけること。
　　　　　　　　　　　　
　　　　
　　　　　　　　
さてここからは、「甘え」と「自立」の関係性を
明らかにして、
　　　　　
それと同時に、人生の中で、大事な人に甘えることが
遠のいてしまった方は、
その原因について整理していきましょう。
　　　　　
　　　　　
　　　　　　
１） 「甘え」は人生の土台。あなたは、
子どもの時、充分、甘えられた？：
　　　　　　　
大事な誰かに「甘えられる」こと、
「甘えを受けとめてもらえる」こと、
　　　　
つまり「甘えがかなえられること」は
　　　　　
私たちが「一生を通じて成長・成熟」するために、
大事な要素です。
　　　　　　　
（この点は、国際的に高い評価を受けた、
精神科医、土居健郎氏の、“甘えに関する研究”をはじめ、
依存や愛着理論などの研究によって、
明らかにされていることです）
　　　　　　
　　　　　　　
「子どもの頃は誰でも甘えるものだし、自分も甘えられたはず。」
　　　　　
一般的に、こういう理解がされがちですが、
実際はそうでもありません。
　　　　　
　　　
親に甘えを受けとめてもらえなかった、
自分の甘えたい気持ちが充分満たされなかった――。
　　　　　　
生き辛さを感じている方の話を伺っていると、
「甘え」のテーマが見え隠れすることがあります。
　　　　
　　　　　　
幼少期に、甘えが、かなえられなくなることは、
　　　　　　　
親が病気がち、経済的困難、
親元から引き離されて育ったなど、
　　　　
現実的に「大変だ」と共通理解される
状況が関係する場合が多いです。が、
　　　　　　
その一方、見た目には、
恵まれていそうな家庭においても、
生じる場合があります。
　　　
それは…、
　　　
　　　
親が子に、日々を楽しむことよりも、
　　　　
常に100点満点の、正確さや完全さを、
（「完璧主義」「結果主義」）
　　　　　
最難関の資格（医師や弁護士など）や、
偏差値の高い大学進学などを期待し、
それがあたかも世間の常識であるかのように望むこと――。
　　　　
そして、息が詰まるような
「過度な期待・要求」を強いること――。
　　　　
このような家庭に育った子どもは、
　　　　　
存在そのものを肯定されず、
充分な甘えを経験できず、
　　　
いつの間にか子ども時代がすぎていきます。
　　　
　　　　　　
いわゆる頑張り屋の良い子ほど、
　　　　
潜在的な甘え願望を補完するかのように
自力で踏ん張り、
　　　　
満たされなさ、寂しさなどを心の奥にしまった形の
「自立」をしていくことになります。
　　　　　
　　　
　　　　　　　
２）自立しすぎると、人を遠ざける？！：
　　　
甘えが満たされず、それでも「負けない！」と、
頑張ってきた歴史がある方には、次のような特徴があります。
　　　　　
あなたは、どれか、当てはまるでしょうか。
　　　
　　　　　
＊ある一定の年齢になると、
仕事は自分がやった分、返ってくるものがあるけれど、
「恋愛は面倒」と感じるようになる。
　　　　　　
（最近は、大学生のうちから、すでに、こんなふうに
感じるひとが増えています）
　　　
　　　　　　
＊強くなった分、心の奥にある「甘えたい気持ち」が
相対的に、自分の弱さとして感じられたりする。
そのため、さらに強くなろうと、外側を頑強に固める。
　　　
　　　　　　
＊自分ではそんなつもりはないのだけれど、
放っておいても大丈夫な人に見える。
　　　　　　
（女性は、どんなに強く見える人でも安心できる相手に
頼りたい、守ってもらいたいと思う気持ちがあるもの。
でも外からは、そう見えない方が、時折見受けられます。
それって、辛いし、切ないですね。）
　　　
　　　　　　
＊辛い状況は自覚できるけれど、本当は、ほかの人からの
サポートが必要であることに自分自身が気づけない。
　　　　　　
（このような人は、自分が困っているところまでは
わかっているのですが、本当は、どうしてほしいのかを
自分自身、認識するのが苦手です。）　
　　
　　　　　　
＊助けを求めることに慣れていないため、
人に伝わるSOSの表現ができない。
　　　　　　
（自分自身を素直に出すのに慣れないため、
本当は一刻を争う状況なのに、大したことがない態度を
とったり、隙がない印象を周りに与える。）
　　　　　
　　　　　　　　
＊助けてもらいたいニーズは出せても、
相手のサポートを、素直に受け取れない。
　　　　　　　　
（このような人は、厳しい現実を生き抜くために
自分なりの工夫や方法を持っています。
それを手放せず、心を開くことができなかったり、
サポートしてもらっているにも関わらず、
「自分が望んでいるのは、そんなものじゃない」と、
“すねる・ぐずる”を出してしまい、相手を困惑させる。）
　　　
　　　
　　　
甘えのテーマが隠れている「自立」は、
人と親しくなるのを阻んでしまう性質があるのです。
　　　
　　　　　
さて、今の自分から一歩進化／深化するために
目指すべき方向は、「個人の自立」を越えて、
　　　　　
パートナーを介しての、自分の潜在的な可能性と
繋がることです。
　　　
そして、「私」から「私たち」へ、
　　　　
時には力を合わせ、時には甘えもしっかり許し、
共に人生を歩んでいくことです！
　　　　
　　　　　　
これこそが、分析心理学の創始者、カール・ユングが
唱えた「個性化の道」であり、
自分全体を生きる道といえるでしょう。

公認心理師・臨床心理士 -谷地森久美子の公式メルマガ-

お名前(姓)

メールアドレス(必須)

Powered by メール配信システム オレンジメール